No Carnaval, a churrasqueira não descansa. Aproveitando o calor do momento e usando a minha vasta experiência de erros e acertos, elaborei uma lista para evitar a ressaca prematura enquanto a costela pinga.
Se você for convidado para um churrasco, leia antes. Se você for o assador, imprima e distribua na entrada.
1) Elogiar a salada antes da carne – Jamais. Cansei de sofrer silenciosamente enquanto suava em frente ao fogo. “Essa maionese tá uma delícia”. É uma facada do peito. Comece pela carne e depois, lá no fim, diga: “e o alface também”.
2) “Posse te dar uma dica?” – Não. Não pode. Cada assador tem seus rituais, manias e segredos que aprendeu com o pai, com a mãe, com o vô, com um amigo ou que inventou. Só opine se sua opinião for formalmente solicitada três vezes.
3) “Odeio carne mal passada” — Cada corte tem seu ponto. Entrecôte bem passado fica duro. Além do mais, o infeliz do assador tem cinquenta detalhes para cuidar. Deixe que ele defina o ponto, a não ser que ele pergunte.
4) Elogiar a farofa antes da carne — (Ver item 1)
5) Apelar para “tomei café tarde”, “lanchei há meia hora ” ou “tô de dieta” para comer pouco —Se não estiver com fome, não vá. Dê uma desculpa e fique em casa. Para um assador, comer pouco é o mesmo que dizer que o churrascoestá ruim. E não adianta tentar explicar.
6) “Por que tu não usa aqueles acendedores?” — Porque acabou ou porque eu não quero. Tem gente que adora fogo raiz. Nada como ficar suando e abanando as brasas com o caderno Donna da semana passada, até pegar.
7) Dar uma viradinha no espeto ou chegar perto demais da churrasqueira — É uma declaração de guerra. Assador é um bicho territorial. Você tocaria no bisturi do doutor José Camargo durante um transplante de pulmão? No pincel de Iberê Camargo enquanto ele pintava? Então, vaza!!!
