No princípio, Deus (Jan Koum) criou o WhatsApp e nos livrou do torpedo, que levava nossas contas de telefone às alturas. A invenção era boa demais para ser verdade. Enquanto tentava entender como esse negócio podia ser bilionário se a gente não pagava por ele, eu me questionava: o que haverá de errado com essa ferramenta fantástica? Era como ficar tentando achar um defeito na Diana Krall, essa mulher linda e talentosa, que compõe, canta, toca piano e parece estar sempre de bom humor.
Não tardou para começarem a aparecer os problemas – não do WhatsApp nem da Diana Krall –, mas dos usuários. Ao mesmo tempo em que aumentava a oferta de recursos, como a possibilidade de enviar áudios e vídeos, de criar grupos e de ler as mensagens no computador, multiplicavam-se as falhas humanas que me levaram a listar sete dicas de como se tornar o rei dos chatos no Whats. São infalíveis:
1. Envie longos textos que ficariam melhor anexados em e-mail. Ler uma versão do rascunho da Bíblia no celular é emocionante. Em pdf, então, fica perfeito.
2. Dê o enter a cada duas ou três palavras. Para que completar uma ideia, se você pode fazer picadinho das frases?
3. Em vez de gastar a ponta do dedo digitando, grave áudio. Quem se importa se o receptor não tem como ouvir sua linda voz a qualquer hora ou lugar?
4. Em grupos, compartilhe vídeos, muitos vídeos. De piadas sem sentido, principalmente.
5. Em grupos ou em mensagens individuais, mande vídeos sem dizer do que se trata, para que seu interlocutor seja obrigado a ver para crer.
6. Compartilhe com todos os seus grupos os fakes mais absurdos da internet. Eles que descubram se o texto é falso ou verdadeiro.
7. Se for mandar fotos das suas férias, das crianças, do gato ou do cachorro, mande meia dúzia de cada vez.
Se não quiser o título, faça o contrário. Seus amigos serão eternamente gratos.
