Tá, deu. Fim de Carnaval.
Varridas as cinzas do que restou da última quarta-feira, é hora de fechar a conta da mesa 12, mas tem de descontar as fritas porque não sei quem pediu. Ah, e a tábua de frios também. Aliás, tábua de pepino e salsicha, né, porque salaminho e copa, que é bom, só no mês que vem.
E tu viu aquela da famosa que desfilou sem a parte de cima do biquíni (ou seria fantasia), exibindo a comissão de frente siliconada e daí o marido resolveu terminar o casamento se mordendo de ciúmes?
Fiasco maior só o do Neymar, o rascunho de craque, que mais uma vez torceu o tornozelo em véspera de decisão. Ossos do ofício que fissuram de pavor? Ou é o tal da Síndrome do Amarelão, a doença que ataca a mente de atletas condicionando lesões por antecipação, porque vai que na hora da verdade o cara espirra o taco e perde o gol da consagração?
Olhando por esse viés, aí, sim, o cara entende porque o marido da musa pulou fora do barco.
Ah, e teve ainda o cachê de 2 milhões de dólares que a super top model gaúcha Gisele Bündchen recebeu só pra desfilar num camarote na Sapucaí. No lado de cá, da vida como ela é, o governo federal desembolsou R$ 33,7 milhões pra aplacar o desastre ocasionado com as intensas chuvas que assolaram 54 cidades, inclusive no litoral de São Paulo, considerado o maior temporal já registrado no Brasil.
E pensar que um dia o menino Ney recebeu todas as bênçãos que um jogador brasileiro poderia receber, inclusive do Rei Pelé, que o Neymar adulto sequer o visitou no funeral.
E pensar que em 2017 o Paris Saint-Germain (PSG) pagou inacreditáveis 222 milhões de euros ao Barcelona pra ter a estrela Neymar no seu time.
E pensar que cinco anos depois, o mesmo PSG aceitaria vender a eterna promessa de craque pro Chelsea por 60 milhões de euros. Pra quem é bom de matemática, fora as fritas e a tábua de frios (sem salaminho e copa), é um desconto de 162 milhões de euros.
Ou seja, melhor perder dinheiro no Carnaval do que arrastar a dívida acreditando numa barca furada. Mas vai que o menino Ney vire lenda? Pois olha, a lenda ele já forjou. Falta só passar nota fiscal, com garantia de fábrica. Se bem que esse negócio de fisco causa ansiedade no pai do menino Ney.
Daí descubro que é Mulher Abacaxi o nome da musa que desfilou sem a parte de cima da fantasia. Pensei que já tinha saído de moda esse lance de apelidar mulher com nome de fruta.
Enfim, e encerro logo essa caótica-crônica com a notícia de que o Tom Brady, o ex-da Gisele, teria recusado a oferta de R$ 2 bilhões pra ser comentarista esportivo na Fox News. O motivo? O galã quer reconquistar a Gisele. Que abacaxi, hein, guria?
Pois é. O Brasil é o país onde as telenovelas de Carnaval não têm fim e de gente que adora passar vergonha em horário nobre pela tevê.
— Quanto custa ou é por quilo?
— Então, quer levar dois Neymar? Tá parelho com o preço do abacaxi.
