Especulações dizem que ocorreu no pontificado de Leão XIII. Uma fonte do Vaticano, da qual se faz água benta, foi contaminada por gasolina. Ainda que pouca, essa involuntária mistura infelizmente foi benzida e distribuída antes de se perceber a adulteração. Os aspergidos foram milhões e depois disso a paixão pelas máquinas e motores nunca parou de crescer no bel paese.

Os italianos e seus descendentes, como no meu caso, sofremos as consequências dessa infausta homeopatia, os efeitos são transgeracionais. Todos são afetados, apenas alguns raros não apresentam sintomas. Porém, a maioria desenvolve características como as abaixo.

Só para os italianos, considerando toda a galáxia, é programa lançamento de novos modelos em concessionária.

Apenas nós achamos normal acordar às três da madrugada no inverno para assistir Fórmula-1.

Crianças adoram caminhões, pois bem, para nós essa fase geralmente não passa.

E é tão solene e sagrado tirar um zero-quilômetro da loja que o nonno e o cachorro vão junto.

Quem mais acredita que lavar e encerar carro possa ser divertido?

Se o vizinho te cumprimentou efusivamente por comprar um carro novo, é da estirpe do Radicci.

Só um italiano é capaz de escutar o motor de uma Ferrari como se fosse Pavarotti cantando. Por isso, dão bons mecânicos. Como um maestro sabe qual violino desafina, um italiano apura qual rolamento chia.

Não gostamos de poluição, mas os primeiros aromas de um motor bem calibrado podem despertar paixões inconfessáveis.

Apenas os italianos dão a volta no quarteirão porque o amigo que está junto discordou de que o Fusca era 1200 e não 1300 e voltam para conferir. Ainda que estejam indo para a emergência do hospital.

Enquanto a maioria dos homens troca nudes nos aplicativos, apenas entre nós aparecem modelos da Pininfarina, Lamborghini ou Maserati entremeados.

Não só identificamos uma Harley pelo som do motor, como dizemos sobre o estado das velas.

Por nacionalismo, amamos a Fiat, mas sonhamos com uma Mercedes.

Quem sabe o que é um motor wankel pertence à ala nerd e está eximido dos outros quesitos. Pelo menos esse infortúnio nos serve para descobrirmos quem são os verdadeiros italianos com mais precisão do que o respeito pela mamma ou a paixão pela santíssima trindade terrena: massa, porpeta e vinho.

Se você se identifica com essas características, mas se chama Silva ou seu sobrenome só tem consoantes, azar, você é italiano e não sabia. Porém, não adianta ser de Bento e se chamar Cacciavite e não ter essas características. Pode ser um dos raríssimos casos assintomáticos, ou pode ser um italiano falsificado, ou, ainda, você é adotado e não te contaram.