Tema delicado, que inquieta e provoca desconforto entre a maioria das pessoas, a fase final da vida estará em debate nesta terça-feira, no Hospital Moinhos de Vento, em Porto Alegre. O painel Como e Onde Devemos Morrer contará com participantes das áreas de medicina, bioética e literatura para tratar de situações relacionadas à terminalidade, aos cuidados paliativos e à difícil hora em que pacientes e familiares se veem forçados a tomar decisões transformadoras, muitas delas definitivas, no decurso de uma doença grave.
A ideia do evento, com entrada franca, é sugerir que o assunto seja abordado com mais naturalidade, para que todos tenham a chance de diluir suas resistências gradativamente e se antecipar a discussões que podem se mostrar impreteríveis em algum momento.
- A sociedade moderna mudou. Antigamente, a morte era natural. Hoje, é considerada um acidente de percurso que não pode acontecer. Há dificuldade para aceitar quando chega a hora - comenta Luiz Antônio Nasi, professor do Departamento de Medicina Interna da Universidade Federal do Rio Grande do Sul (UFRGS) e superintendente médico do Hospital Moinhos de Vento.
Leia todas as últimas notícias de Zero Hora
Nasi estará ao lado do chefe do Serviço de Bioética do Hospital de Clínicas de Porto Alegre, José Roberto Goldim, e da escritora Lya Luft. Apresentará aos participantes, para que opinem a respeito, o resumo de um caso real, ocorrido nos Estados Unidos: a família de um paciente internado em uma Unidade de Terapia Intensiva (UTI), conectado a diversos aparelhos, é convocada pela equipe médica para discutir a possibilidade de abreviar o intenso sofrimento do doente.
- É um tema cada vez mais presente no ambiente hospitalar. Temos diversos recursos para prolongar a vida, como hemodiálise, respiradores e tratamentos oncológicos, que em determinados casos se tornam medidas fúteis e não trazem resultado significativo. O que se faz numa situação de doença terminal, em que não há mais tratamento? Em geral, a gente não entra nesse assunto, a não ser quando aparece - diz Nasi.
Goldim ressalta a importância de os profissionais auxiliarem as famílias a digerir o impactante prognóstico de uma curta sobrevida. A ideia da morte, salienta o professor de bioética, costuma estar envolta em um sentimento de negação. Habituado a lidar com questões delicadas da prática médica dentro do Clínicas, ele propõe tópicos para a reflexão:
- Como a gente faz o enfrentamento da morte? Como a família e o paciente deparam com essa notícia? Como auxiliá-los no adequado entendimento disso? Todo mundo se preocupa muito com a vida e não muito com o viver. O viver inclui a qualidade de vida, tentar minorar o sofrimento, conseguir enfrentar isso de forma madura, independentemente da idade. Precisamos ajudar os pacientes a ter qualidade de vida mesmo em um curto espaço.
Única participante leiga da mesa-redonda, a escritora Lya Luft elegeu a morte como um tema recorrente em sua produção literária recente. Para a autora santa-cruzense, não deve ser prolongado o uso de recursos médicos extremos, a menos que haja uma boa possibilidade de o paciente retomar uma rotina relativamente normal. Segundo Lya, é fundamental que o doente não sofra nos instantes finais e, se possível, tenha a chance de passá-los dentro da própria casa, e não em um hospital.
- O ideal seria cada um morrer no seu ambiente, rodeado dos seus cheiros, dos seus lençóis, com a voz das suas pessoas, o som dos passos da família no corredor, podendo ver um pedacinho de céu - afirma.
Conversa franca para encarar o prognóstico de curta sobrevida
Diante do inescapável de uma morte anunciada, a única saída é tentar minimizar o despedaçamento emocional que causa a separação de um familiar ou amigo.
Não há receita para se neutralizar a dor, mas existem sugestões para se enfrentar o inevitável com menos estragos.
A diretora de relações institucionais da Associação Brasileira de Mulheres Médicas (ABMM), Nise Yamaguchi, diz que nunca se "está preparado para morrer", ou aceitar o passamento de um afeto. No entanto, pondera que uma "boa vida pode levar a uma boa morte". Se a pessoa aproveitou intensamente, não deixou mágoas e se organizou para o momento final, a travessia será menos traumática.
- Se houve oportunidade para elaborar a situação, conversar, a família irá lidar melhor com a separação - observa Nise, especializada em oncologia, imunologia e medicina paliativa.
Ex-presidente da Associação Brasileira de Cuidados Paliativos (ABCP), Nise diz que a "morte é parte da vida". Todos estão próximos das perdas, inclusive crianças que se despedem de avós. É o curso normal da existência.
Há lenitivos para aceitar o luto. Nise informa que uma crença espiritual facilita a transição. Outra providência necessária é tranquilizar o moribundo sobre o futuro dos que ficarão. Dizer que eventuais pendências serão resolvidas e que os parentes tentarão se entender em torno da herança.
- Dá tranquilidade para quem vai e para quem fica - assegura a diretora da ABMM.
Acertar contas é necessário
O médico psiquiatra e psicanalista Edgar Chagas Diefenthaeler recomenda franqueza e espontaneidade nos momentos finais. Diz que os familiares devem conversar abertamente com quem está à beira da morte, para reforçar o vínculo afetivo.
- O grande temor de quem está para morrer é ser esquecido. Na medida em que pode conversar, o doente se sente ajudado, acompanhado - ressalta Edgar, professor da Faculdade de Medicina da Pontifícia Universidade Católica (PUCRS).
Autor de artigos científicos sobre o assunto, o psiquiatra diz que o condenado deve ser ouvido sobre os seus receios, sem interrupções, para que possa se manifestar. Também não deve ser tratado como uma criança, com diminutivos e de forma ingênua, mas conforme a sua personalidade.
- O momento exige franqueza de parte dos familiares. Quem está prestes a morrer fica mais desconfiado ainda - diz o médico, integrante da Sociedade Psicanalítica de Porto Alegre (SPPA).
A maioria evita, mas Edgar acha que despedidas também valem para um acerto final de contas, queixar-se de atos passados, limpar as gavetas. É confortante para quem parte, também para os que permanecem.
- É importante fazer as pazes. O amor verdadeiro suporta a raiva - destaca.
